你的伴侣，满足不了你的所有需求

最近和朋友们聊到一个话题：你认为，你的伴侣应该能满足你的所有需求吗？

有些人认为，另一半能满足我们的需求，这才代表着对方是那个“对的人”。

也有些人认为，成熟的爱情是，双方都知道“伴侣无法满足我们所有的需求”，并且不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。

本期简单聊聊就邀请几位编辑们聊了聊 Ta 们的看法，也欢迎你来和我们一起讨论。

“只有彼此”的伴侣可能没法好好相爱

阿鹿

最近遇到了一些情感危机，想和你分享一下。

我和男友都是焦虑型恋人（曾经）。举个例子：我不回家时，他下班后也不会回家，因为他不想一个人在家里。我生活安排太多时，他会抱怨我忽略了他。

在很长一段时间内，我们的生活里只有彼此，我们恰好满足了对方的需求。但他在换了一份工作，比平时更忙后，关系变了。

我需要他的大部分时候他无法及时回应，甚至会告诉我，对不起现在工作是我的第一位，我真的无法很好地照顾到你的需求。

我们频繁地吵架，频繁地不理解对方，说不上两句就会互呛。他离开了恋爱中“只有彼此”的状态，而我慢了一步。

在这种状态里拉扯了好几个月，我们爱着对方，又无法理解为什么会出现这样的情况，每次的对话都是：

-“好像出了些问题？”

-“对啊。”

-“找找办法吧？”

-“好像找不到了。”

曾经的“只有彼此”让我们相爱，但现在的“只有彼此”让我们离得更远。

那怎么办？谁痛苦谁改变呗。我选择找回我的朋友，选择跟他们一起去听 live 和音乐节，而不是勉强对这些不感兴趣的男朋友。找愿意和我去公园的朋友一起享受“20 分钟效应”，而不是对大自然没什么兴趣的他。

换个角度来看，我们在捆绑了 4 年后，终于迎来了松绑的时间。我迎来了更多和朋友相处的机会，不把生活重心放在恋爱里，时间更多了。

成年人的生活，除了爱情，更重要的是爱自己。

能满足我们所有需求的人，大概率是骗子

寒冰

刚看到这个选题时，我试着理解“希望另一半能满足我们的所有需求”这句话背后在表达什么，听上去是一种非常理想化和完美的想象：世界上能有这么一个人，满足我的所有需求。

这种期待很像母婴阶段一个小婴儿对母亲的期待。事实上，也只有这个时候一个人（母亲）会尽可能地满足另一个人（婴儿）的需求，帮 ta 存活下来。然而，就连母亲也不一定都能时时做到，所以婴儿会大哭来表达不满。

而作为成年人，如果遇见这个能满足自身所有需求的人，大概率是骗子（字面意义上的）。

毕竟每个人都不是为了满足另一个人的需求而活着，我们只是恰好相遇，走一段路，所以真实的关系里才会有很多冲突和不满。

但我又很能理解这种心理，亲密关系似乎给了我们一个机会，可以让我们重新面对小时候的那些创伤，父母没有满足我们的需求，这个世界让我们失望的地方，成长过程中的遗憾和不满……

爱情出现了，这个时候我们好像有了理直气壮的借口去问这个世界要点东西了：“你不是爱我嘛，不应该满足我所有的需求吗？”

但这又是对浪漫关系的美好想象了，它和任何一段人际关系的本质没有不同。都是两个有需求有缺陷的普通人，尽可能地互相给予对方一点温暖，能满足对方的一点点需求就很好了。

因此我常常觉得，把伴侣当普通人，或许才是爱真正开始的时刻。

出自：《正常人》（2020）

“情绪关系”越多样的人，才越快乐

豆包

最近我发现，大家在讲到自己的择偶条件时，经常会提到一个词——“情绪价值”。当我们越来越感受到情绪的重要性时，也愈发希望另一半可以满足自己的情绪需求。

然而，如果总是把伴侣当作那个唯一能满足我们情绪需求的人，不仅可能会让关系处于危险的境地，也会让你自己不容易快乐。

Elaine.Cheung 等心理学家在 2015 年的一项研究发现：那些拥有的“情绪关系”越多样的人，反而越容易感到幸福。

什么是“情绪关系”？它指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。简单来说，除了伴侣以外，你可能还拥有好几位朋友，他们能满足你不同的情绪需要。

比如，朋友 A 很擅长安抚你的愤怒情绪，朋友 B 善于识别你的悲伤并帮助你找到快乐，朋友 C 能懂得你的焦虑并提供支持……

虽然亲密关系确实能给我们提供许多安全感和安慰，但如果只寄希望于亲密关系满足情绪需求反而是有害的。因为任何一个人可能都没有足够的能力，来满足另一个人的大部分情绪需求。

而多样化的情绪关系就像提供了一张保护网，一旦亲密关系无法承接我们的需要时，我们也可以从其他人那里获得支持与帮助。

所以，试试去发展多重心的关系吧。

放下那些择偶条件，才能和“对的人”相遇

鸟人

我以前是一个对潜在伴侣有诸多“择偶条件”的人，比如：

北京的（因为我家是北京的）；

外表有一定吸引力；

兴趣爱好有重合（比如和我一样爱玩密室、剧本杀、喝鸡尾酒什么的）；

有精神上的交流和契合，灵魂有共鸣那种；

星座也是风象的（我是水瓶座）；

……

看出来了吗？我几乎把能想到的一堆外在的内在的条件都安在了伴侣头上。

以至于单身期间朋友给我介绍对象，本来有的是人选，结果听完我的上述后直摇头：“加油，你一定会找到的。”

后来咨询师也在心理咨询中问我：“听起来既要…又要…也要…世上真的存在这样的人吗？”我才发觉自己在建构一个“理想化的对象”，像是一个粉色的泡泡，一个童话。

“理想化”在有些时候是有力量的，是能给人激励的，所以它才导致我们不断在寻找，寻找那样一个“灵魂伴侣”和完美的关系。

可是那力量终究是假的，是“短期成瘾”的。我们早晚要回到现实，真实才是最有力量的。

后来学会慢慢放下不重要的“择偶条件”，明白“伴侣不能满足所有需求”，学会识别哪些是自己的核心需求：

北京的？那一直是父母的期许，对我来说根本不重要；

兴趣爱好一定要有重合？ta 不排斥和我出去玩、愿意一起去体验新鲜事物本身就很好啦；

外表？我自己也没有多出众，生活方式健康、互相看对眼就得了；

星座，爱啥啥；

……

学会排除一个个非必选项，才总结出自己在亲密关系里最核心的需求——一定要有精神上、情感上的交流，亲密才是最重要的事。其它都是表面，都是小事。

最近在看心理学家罗兰·米勒的《亲密关系》，里面讲：放下预期和目的，以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与 ta 的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

“放弃存在终极拯救者。爱真实的人，爱具体的人。”

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），编辑：青豆，责编：寒冰

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